Escuela de Familias

Todos queremos hijos felices y sanos. Sin embargo nadie nos prepara para ser madres y padres. Se supone que el sentido común, la tradición  y cultura que hemos recibido, el bagaje personal,  serán las guías para poder educar a nuestros hijos. Sin embargo rápidamente llega la cruda realidad: el día a día con sus dificultades e imprevistos, con los encuentros y desencuentros, con las expectativas y los desengaños. Y entonces empezamos a decir la famosa frase de "nunca pensé que criar iba a ser tan difícil". Y si lo dices delante de alguien que tiene un adolescente  nos dicen eso de "uy...pues disfruta ahora porque niños pequeños, problemas pequeños, pero niños grandes, problemas grandes". Escuchar esto tampoco nos alivia, sino que mas bien inquieta.

Por ello en la Escuela Infantil Los Escoriales (eilosescoriales.com) comenzamos un nuevo proyecto de Escuela de Familias. Especialmente para madres y padres con hijos entre 0 y 6 años. La idea es generar un espacio de intercambio junto con una guía especializada que nos ayude a consultar y solventar las dudas en la crianza de los hijos. Estar mejor preparados para poder acompañar y ayudar a nuestros hijos en su desarrollo pleno es el fin de estos encuentros que proponemos. Estas iniciativas benefician tanto a progenitores como a hijos en los múltiples niveles que se dan: relación individual de cada uno de los progenitores con cada uno de los hijos, la relación entre la pareja, la relación entre los hermanos y finalmente la mejora de todo el sistema familiar en su conjunto. Los temas a tratar serán consensuados con los participantes en la Escuela. Algunos que proponemos son:

-->

1. LOS SENTIMIENTOS INFANTILES
2. CONSTRUYENDO LA CONVIVENCIA
3. ETAPAS E HITOS DEL DESARROLLO DEL NIÑO/A
4. OPTIMIZAR LA COMUNICACION CON TU HIJO/A
5. LA IMPORTANCIA DEL JUEGO EN LA CRIANZA
6. MI HIJO/A EN MI VIDA

7. COMO SE CONSTRUYE LA AUTOESTIMA

8. EL SISTEMA FAMILIAR

9. ESTIMULACIÓN TEMPRANA A LA LECTOESCRITURA

10. LOS CONFLICTOS Y SU RESOLUCIÓN

11. LAS NECESIDADES DE MI HIJO/A DE 0 A 3 AÑOS

12. RUTINAS DE SUEÑO Y ALIMENTACIÓN

13. COMO FUNCIONA UN/A NIÑO/A

14. ACERCAMIENTO AL APRENDIZAJE

15. LA IMPORTANCIA DE LOS CUENTOS EN LA CRIANZA

16. PATERNIDAD-MATERNIDAD CONSCIENTES, QUE ES Y COMO SE PRACTICA

Aprender herramientas adaptadas a las necesidades de cada niñ@, reflexionar sobre las prácticas personales como madre o padre, conocer los procesos fisiológicos, emocionales y cognitivos que el niño va transitando es sus diferentes etapas, entender como funciona el sistema familiar, nos ayuda a criar hijos felices y sanos. 

REUNIÓN INFORMATIVA: 5 de abril a las 17.15 

en Escuela Infantil “Los Escoriales” 

C/ Velázquez 17 (San Lorenzo de El Escorial) TF: 918 904 611 

Los sentimientos infantiles

Hay una relacion directa entre lo que siente un/a niño/a y como se comporta.

Si se siente bien, se comporta bien. ¿Como ayudarlo a sentirse bien?

ACEPTANDO SUS SENTIMIENTOS

Aceptar sus sentimientos quiere decir intentar sintonizar con lo que creo que experimenta el/la niño/a, meterme en su piel, empatizar. No quiere decir estar de acuerdo ni en desacuerdo, aprobar o desaprobar, acertar o errar. Sólo quiere decir estar presente, acompañarlo con tu presencia plena. Nada más y nada menos. Porque somos seres independientes, capaces de tener una serie diferente de sentimientos.

Cuando no aceptamos negamos sus sentimientos. Cuando negamos los sentimientos de nuestr@s niñ@s, l@s confundimos y les mandamos el mensaje de que no l@s queremos con lo que sienten, con lo que son.

Piensa en tí como persona adulta: ¿sueles darte cuenta de lo que sientes? ¿comunicas lo que sientes a los demás? ¿qué hacen los demás cuando les comunicas tus sentimientos? ¿cómo te sientes ante sus reacciones?

Cosas que solemos hacer ante los sentimientos de nuestr@s niñ@s:

• Escuchar distraidamente mientras hacemos otras cosas como jugar con el móvil, ver la tele.
• Preguntar y aconsejar y de ahí al reproche no hay casi nada. Entonces la/el niña/o se indigna y nosotros a continuación.
• Negar su sentimiento: "No...a ti lo que te pasa es que..."
• Dar explicaciones y acudir a la lógica. ¿Qué lógica? ¿La mía o la de él? ¿Acaso es la misma?

En definitiva, lo más importante es la actitud que adoptemos porque todos los sentimientos pueden aceptarse. Para ello:

1. Escucha con mucha atención, haciendo contacto visual, poniéndote a su altura física, dejando de hacer lo que estés haciendo.
2. Reconoce sus sentimientos con la palabra. Puedes hacer pequeñas interjeciones como aja, vaya o ponerle nombre al sentimiento que esté experimentando, sin juzgarlo, tan sólo nombrándolo: "Vaya, veo que te sientes muy enfadado..."
3. Concede al niñ@ sus deseos en la fantasía, como si fuera un juego.
4. Y por último, o primero, haz una autoevaluación íntima de cuando niegas tú sus sentimientos,  cuando te dicen qué concretamente, qué es lo que no soportas que te digan, cómo sueles reaccionar ante sus emociones, qué sientes cuando ellos no te escuchan.

Para terminar os dejo este enlace de la película de Javier Fesser "Camino", gran película y que un ejemplo extremo de lo que puede significar negar lo que siente una niña o niño.

Cuento con títeres "El pato y la muerte"

Hola, hoy os dejo un video sobre este cuento contado con títeres. Para mí fue un sueño cumplido el poder contarlo porque ya sabemos que en nuestra cultura no queremos aceptar el hecho de que sencillamente vivimos y desaparecemos. 
André Compte-Sponville, el filósofo francés vivo más importante, que me fascina y que, por cierto, hace referencias constantes a su infancia con una madre depresiva que se suicidó, en la entrevista promocional de su último libro "Ni el sexo ni la muerte. Tres ensayos sobre el amor y la sexualidad" (http://cultura.elpais.com/cultura/2012/11/23/actualidad/1353670784_257749.html) dice "Según mi punto de vista es mayor la sabiduría del que acepta su finitud, su propia mortalidad, que del que intenta tranquilizarse a buen precio, imaginando que después de la muerte existe otra vida que no acabará nunca." Yo siento lo mismo. 

Y por ello me gusta tratar el tema de la muerte. Hacía tiempo que quería contar este cuento a niños, pero dónde, a quién, cuándo, me preguntaba, y las dudas se apoderaban de mí y me paralizaban. Hasta que encontré el foro, el lugar y el momento. Había muchos niños, entre 2 y 11 años. Después del cuento charlamos un rato. Un niño me preguntó si se había muerto el pato y me resultó difícil contestarle pero al final lo admití que sí que había muerto. Otro habló de sus abuelos a los que no había conocido. Y así creamos entre los niños y yo un espacio sobre esta realidad y este misterio. 

Muchas gracias a tod@s ell@s desde aquí.

El aprendizaje de las emociones

En el aprendizaje de las emociones hay dos períodos fundamentales que son los primeros años de vida y la infancia, hasta los 12 años. Las primeras experiencias, el vínculo entre los cuidadores principales y el bebé,  van a ir determinando nuestro posterior comportamiento emocional. 

Un padre me contó que no sabía que hacer cuando su hija mayor, de unos dos años y medio, iba a él y lo pegaba. Parece que la niña tenía este tipo de reacciones desde que había nacido su hermana hace cuatro meses. La niña necesita el límite que sus padres deben ponerle para que la pequeña pueda seguir desarrollándose con seguridad. 

En consulta los niños encuentran un espacio seguro y protegido para poder manifestar sus emociones contenidas. Cuando pido a un niño que haga un dibujo o que realice una escena en la caja de arena o que elija tres objetos para hacer un teatro estoy facilitando la expresión de su mundo interior, de lo que siente. A los más pequeños (hasta los 6 años) el juego les sirve para formular y asimilar lo que experimentan pero que no pueden aún expresar con el lenguaje. Con los mayores el juego es una dinámica ideal para expresar y tomar conciencia de lo que les oprime y este paso ya es liberador y sanador y el primero de la solución.

La madre de M. (niño de 8 años) me contó en la 1ª entrevista que su hijo no contaba nada de lo que le pasaba y que a veces le dolía el pecho y comenzaba a tener sofocos. Padecía asma y varias alergias. M. vivía en un ambiente muy estresante para él. Su primer teatro en consulta se tituló "La mansión del miedo". A lo largo de las sesiones la madre fue viendo como el niño iba abriéndose e iba mejorando en casa, en la escuela y en su sintomatología asmática. Darle la oportunidad de expresarse era una necesidad para M.

Por último comentaros que en el programa 130 de Redes http://www.rtve.es/television/redes/ que emitieron el 28 de octubre hablaron sobre la importancia del aprendizaje de las emociones. 

Un abrazo, feliz semana y jugad todo lo que podáis. 

Como afrontar el tema de la muerte con los niños

La muerte es un paso seguro para todos/as. Pero, culturalmente, es un tema tabú. Naturalizar esta realidad es la mejor forma de aceptarlo para así poder vivir con más sentido, bienestar y plenitud. Los adultos somos los que trasladamos a nuestros niños los significados de las cosas y de los acontecimientos. Es seguro que tu hijo/a te formulará en algún momento las grandes preguntas de la vida. En relación a la muerte:

• Habla naturalmente sobre ello, sin evitar palabras como muerte, entierro, cementerio.
• Aprovecha las oportunidades que te brinda la vida día a día, como que tu hijo/a vea y señale un animal o una planta muerta. 
• Trata siempre de contestar con naturalidad, tranquilidad y sinceridad. De esta forma le darás seguridad a él/ella.
• Si te ha sentido dispuesta/o anteriormente a hablar sobre el tema, es muy probable que tu hijo/a te pregunte varias ocasiones: sonríe y muéstrate abierta/o y paciente a volver a hablar sobre ello.
• También puedes reconocer tus dificultades a hablar sobre la muerte si es que así lo sientes, o si la demanda del niño/a es excesiva en cuanto a recibir respuestas muy concretas. Al fin y al cabo la muerte es un misterio independientemente de las creencias personales.
• Puedes dar la visión de que la muerte forma parte de la vida, que sin ella, ésta tampoco existiría y que, es más, le da sentido a la vida aunque nos duela perder a los seres queridos y aceptar nuestra propia muerte.
• Si en el curso de la conversación, la emoción aflora, daros el permiso de sentirla y así estarás transmitiendo a tu hijo/a que la tristeza es una emoción natural y normal en la vida y que es bueno expresar si se siente y así os estaréis dando la oportunidad de acompañaros en ella. 
• Es importante darle seguridad al niño/a con el contacto físico, con la mirada, con el gesto y con el humor. Y pasar a otra cosa mariposa cuando se note que la conversación ha terminado.

Qué son y para qué sirven las emociones

Las emociones son fenómenos multidimensionales. Es decir son procesos que afectan a varias dimensiones al mismo tiempo:

1- En el terreno de lo biológico se producen reacciones fisiológicas como palpitaciones, sudoración, etc. Estos cambios fisiológicos preparan al cuerpo para la acción. Por ejemplo en el caso del miedo el cuerpo se prepara huir.

2- En el terreno del pensamiento o de la cognición se produce un análisis y una valoración subjetiva de la situación en función de la historia personal.

3- En lo social, las emociones van acompañadas de una expresividad universal como especie, independiente de lo cultural. Sin embargo la cultura si afecta a los modos de esa expresión. 

Las emociones se han ido desarrollando a lo largo nuestra filogenia (proceso evolutivo desde las primeras formas de vida hasta nuestra especie, el Homo Sapiens):

Hace 200 millones de años tenemos el cerebro reptilíneo: la región más primitiva, el tallo encefálico, en la parte superior de la médula espinal que regula las funciones vitales básicas como la respiración, el metabolismo de los órganos corporales y las reacciones y movimientos automáticos. En definitiva, se trata de un conjunto de reguladores programados para mantener el funcionamiento del cuerpo y asegurar la supervivencia del individuo. La raíz más primitiva de nuestra vida emocional radica en el sentido del olfato, en el llamado lóbulo olfatorio.

El cerebro mamífero se encuentra  alrededor del tallo encefálico a modo de rosquilla y es el sistema límbico (del latín “limbus” que significa “anillo”) que supuso la incorporación de las emociones propiamente dichas al repertorio de respuestas del cerebro. Se incorporan dos poderosas herramientas: el aprendizaje y la memoria que permitieron ir más allá de las reacciones automáticas predeterminadas y afinar las respuestas para adaptarlas a las cambiantes exigencias del medio, favoreciendo la toma de decisiones más inteligente para la supervivencia.

Finalmente hace unos 100 millones de años, comienza a desarrollarse el neocortex o cerebro del Homo Sapiens, que permitió el desarrollo del pensamiento, de la conciencia, de la civilización, del arte y de la cultura. Este nuevo estrato cerebral permitió comenzar a matizar la vida emocional, por ejemplo establecer el vínculo madre-hijo. El neocortex permite pues un aumento de la sutileza y la complejidad de la vida emocional dotando de flexibilidad al sistema social complejo humano.

"Aun tenemos en nuestras cabezas estructuras cerebrales muy parecidas a las del caballo y el cocodrilo", dice el neurofisiólogo Paul MacLean, del Instituto Nacional de Salud Mental de los EE.UU.

Por lo tanto, las emociones sirven para asegurar nuestra supervivencia. En su función adaptativa, preparan al organismo para la acción; en su función social comunican nuestro estado de ánimo a los demás favoreciendo el apoyo social y en su función motivacional facilitan las conductas motivadas para la consecución de nuestros objetivos. 

Como me he propuesto no escribir entradas muy largas sólo quiero terminar diciendo que, por lo tanto, no existen emociones positivas ni negativas, términos que se ven constantemente hoy en día. Lo que existen son emociones y todas son necesarias y tienen su utilidad. La cuestión es aprender a manejarlas, expresarlas y aceptarlas para la convivencia pacífica y común. 
Asi que dejemos a nuestros niños y niñas llorar y enfadarse si lo necesitan y no nos lo tomemos como algo personal sino como una expresión sana y necesaria de lo que les ocurre por dentro. 

En la siguiente entrada hablaremos de cómo funcionan sobre emociones